JUNE & CIE

 

C’est le réveillon du Nouvel An dans les locaux bien cachés du GrOG (Poudlard, deuxième couloir dissimulé à droite en sortant de la Grande Salle, derrière le portrait de Dumbledore en Père Noël). Assises à la table ronde officielle, June et Bigre se chauffent doucement les arpions devant un bon feu, avec un vin chaud et des bredeles, lorsque Le Roy fait son apparition.

 – Le Roy : Wesh les Gros, bien ou quoi ?

June et Bigre, se regardent interloquées. 

Le Roy porte une immense pelisse rouge et blanche et un bonnet avec l’inscription Santa is my Bro, qui clignote. Elle frotte sa pelisse et en écriture argentée apparait «  Christmas will be legen…Wait for it…dary ! »

Le Roy : Ça claque hein !

– June : Non mais écoute-la, elle a encore craqué ! Elle se remet à parler en langage kéké !

– Bigre : Ouais, t’inquiète Califette, ça lui passera. On n’avait pas dit digne par contre pour la tenue ?

Bigre louche sur les chaussons renne de June que celle-ci s’empresse de rentrer sous son plaid.

– June : Oh ben tu sais, la dignité du GrOG, ça fait longtemps qu’on s’assoit dessus. Bref allons-y * s’éclaircissant la voix * Chers Amis Blogueurs.euses de l’Internet mondial, bienvenue à tou.tes et merci de votre présence à la 1^ère Assemblée Générale – Table Ronde du GrOG !

– Bigre : En même temps on leur a pas laissé le choix, alors bon…

– Le Roy : Bah attends on s’en fout, c’est nous qui avons créé et dirigeons le GrOG, donc on fait et dit ce qu’on veut !

Pis bon, on n’est pas Jo le Rigolo, on a quand-même préparé un buffet à volonté, avec entrées, plats, fromages affinés et des bons desserts maisons pour ramener l’ambiance au beau fixe. 

– June : Ouais, c’est pas faux en effet

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Bon, je reprends. Je disais donc, ceci est la 1^ère Grande Réunion Solennelle du GrOG, merci de fermer vos mouilles et d’écouter ! On n’est pas là que pour rigoler. À l’ordre du jour, nous devons présenter les vœux officiels du GrOG  et procéder à la réélection du Conseil d’Administration.

– Bigre : Sachant qu’évidemment June reste Présidente – Califette ; Le Roy et moi Vizirettes – Secrétaires et membres du Conseil d’Administration. Même si j’aurais préféré être nommée Maitre Jedi de niveau quatre, mais bon, on peut pas tout avoir dans la vie…

– Le Roy : *soupire puis ignore l’intermède* : Privilège qui nous est réservé car le GrOG c’était notre idée, comme expliqué précédemment.

– June : Et qu’accessoirement on ne fait pas chier les dragons. Mais passons.  Donc…

Son élan est coupé net par l’arrivée du Charmant Petit Monstre, suivi par  Isa La Rousse, et un truc mousseux enveloppé dans une cape blanche et verte qui se révèle être le Brocoli de Merlin.

Elle peine à passer la porte, titubant étrangement dans sa cape et lâche un « Jafar J’suis coincée » en guise d’appel à l’aide. Bigre et le Roy viennent à son secours mais reculent face à l’odeur.  

– Le Charmant Petit Monstre : Désolées du retard, mais en allant la chercher, on a dérapé sur une bouse sur la route de la ferme de ses vieux.

–Broco : En plus du coup, ça a fait péter la cargaison de bière de Noël. J’étais à l’arrière, j’suis couverte de mousse.

–Bigre : Isa, tu ne peux pas faire un sort pour la débarrasser de ça ? Ça fouette la binouze c’est insupportable. Faudrait brûler ses fringues !

-Le Roy : Bigre, en tant que citoyenne belge déjà tu devrais aimer la bière, alors n’en dégoûte pas les autres 😀 ! Enfin, on va dire que j’en bois pour nous deux, entre les bières bretonnes, irlandaises et belges, je commence à en connaître un rayon, enfin un houblon !

Isa fait mine de lever les mains pour faire une incantation. Broco, le Petit Monstre, Le Roy et June font un bond de 4m en arrière.

–Le Roy : Non mais t’es barrée ?! La dernière fois que t’as fait un sort, la vie d’ma mère, t’as décroché un néon et fait cramer les locaux. Nikoumouk !

–Isa : C’était pas ma faute !

–June : Les pluies de pierres ça se fait en extérieur, on te l’a déjà dit !

–Bigre : Il n’y a pas à dire : c’est prestige les recrutements du GrOG ! Elle désigne une bouteille étrange que Le Charmant Petit Monstre tient à la main. Et ça c’est pour quoi ? La fête de l’artisanat ?

–Le Petit Monstre : Non c’est de la liqueur de gousses d’ail roulées sous les aisselles. C’est provençal.

On entend un sourd raclement dans le couloir et arrive un étrange personnage vêtu d’une cape brune dont le capuchon retombe sur son visage. Il traîne derrière lui avec peine une lourde malle.

– Le Roy : Mais vous avez ramené un vieux moisi en prime ? !

L’inconnu fait alors tomber sa capuche et on reconnaît Lost in Chapter 13 … avec un serre-tête oreilles de rennes. Il foudroie Le Roy du regard et se laisse tomber sur une chaise.

–Lost : Franchement, il en faut de la vaillance pour faire la route avec des trouducs pareils. Il y en une, on ne comprend ni ce qu’elle dit, ni ce qu’elle fait. C’est rare.

–Broco : Oh mais ça vaaaaa !

–Isa : Ah ! Il ne parlait pas de moi…

–June : Bon allez, fermez vos mouilles on commence ! Bigre vas-y !

-Bigre * Voix solennelle * : Ce soir, nous avons donc l’honneur de procéder à la chevaliérisation administrative de trois nouveaux membres du GrOG. Isa la Rousse est nommée Enchanteresse Officielle du Grog…

– Broco : Sérieux ? Parce que la bouse aussi c’était de sa faute.

–June : Ah mais merde là ! Vous allez fermer vos mouilles ? On vous dit que c’est officiel.

–Bigre * imperturbable* : Le Charmant Petit Monstre et Le Brocoli de Merlin sont nommées Chevalières Contre le Reboot et font le vœu de …

Elle s’arrête, prise de court.

–Bigre : Elles font le vœu de quoi au fait ? Parce que vœu de chasteté c’est déjà pris, et vœu de fermage de mouille ça peut pas être pratique dans le futur…

–Le Roy : Nan mais on n’est pas super au point sur les vœux non ? C’est en fonction des étoiles, c’est ça ?

–June : Nan mais oubliez les vœux persos, on en a déjà des officiels à faire. Hein, allez, ça va bien. On vous fait Chevalières pour votre honneur, la gloire et la pérennité du grand et du petit écran. En plus, elles sont déjà bénites à la binouze, c’est parfait. Il faut faire quoi ensuite ?

–Bigre : Le partage de la tarte de la fraternité.

–June : Et merde ! C’est une idée de qui ça encore ?

-Le Roy : De vous sire !

–June : Faut arrêter de noter quand je suis bourrée. Qui a fait la tarte ?

Toutes se tournent vers Isa. Grand silence.

-Le Roy : Ok donc on dit qu’on la mange plus tard ?

–Bigre : Passons donc aux vœux officiels.

–June : Bien ! Les vœux ! Parfait ! Quelles sont vos propositions ?

–Lost * qui commence à sortir des comics de son sac* Alors justement pour les vœux, j’ai potassé le sujet et dans le numéro de 1976 où apparaît le personnage de Star-Lord, on peut noter que…

–Bigre * Le coupant* : On va laisser réfléchir Lost et on y revient.

–Le Roy : J’avais pensé à : We ride together, we die together. Bad Boys for life.

-June : Mouiii. Pas mal mais ce n’est pas un vœu.

-Le Charmant Petit Monstre : We came, we saw, we kicked its ass!

-Lost * toujours dans son élan* Ce qui est intéressant, parce-qu’ en 1963, dans le numéro 110 de Strange Tales, quand apparaît justement le personnage de Doctor Strange…

–June : Toujours pas un vœu de Noël.

–Lost : Sinon dans l’univers étendu de Star Wars, Yoda distille une philosophie très intéressante…

–Broco : Yippee-ki-Yay motherfucker ?

– June* qui explose* : Un vœu bordel ! Sortez-vous les doigts du cuuuuul !Vous savez ce que c’est des vœux pour la nouvelle année. C’est une sorte de guide des espoirs que vous formez pour les gens pour l’année à venir. On est censé leur apporter la salvation télévisuelle et cinématographique bordel !

-Le Roy : Sinon j’ai  “To all our listeners, this is what I have to say – God bless you all. And as for you bastards in charge, don’t dream it’s over. Years will come, years will go, and politicians will do fuck all to make the world a better place. »

–Isa : « Ne viole jamais une femme, ne fais pas de mal aux enfants. Ne mens pas, ne triche pas, ne vole pas. Laisse cela aux gens médiocres. protège les faibles contre les forces du mal. Et ne laisse jamais l’idée de profit te guider sur la voie du mal. »

–Lost * qui boude* : Oui enfin, combattre le côté obscur en toi, tu dois, c’est du basique.

–June : C’est déjà plus l’idée mais je ne vois pas le rapport dans le contexte.

–Isa : C’est du Gemmell.

–June : Certes. Une autre idée dans ce genre ?

–Le Roy : Faites du sport. Mangez bio. Les produits laitiers.

June la regarde en mode WTF ?

–Bigre : Pas mal ! Moi je propose « I solemnly swear that I am up to no good.” C’est pas de moi mais chez les Hufflepuff notre cri de guerre, c’est peu guimauve donc…

–Le Charmant Petit Monstre : Ça fait un peu chou farci mais ça passe.

-Broco * la bouche pleine * : J’me suis coupée avec un grumeau cuit, c’est possible ou pas ?

–Bigre : Mais elle a attaqué la tarte de la fraternité !

–Lost : En même temps, moi je n’aime pas les tartes.

–Le Charmant Petit Monstre : En fait je crois qu’elle est beurrée ! Rien qu’aux vapeurs de ses fringues, j’ai la tête qui tourne.

-June : Faites du sport. Mangez bio. Les produits laitiers ? Tu me prends pour une truite ? Il était bien le spectacle de Jérémy Ferrari hier soir ?

–Isa : Et si on restait sur du traditionnel ?

–Bigre : La pluie de marrons et le bûcher ?

–Isa : Nan mais traditionnel… Traditionnel !

–June : Le GrOG a le plaisir de vous souhaiter d’agréables fêtes de fin d’année. Nous espérons que 2017 sera pour vous une année riche en émotions sur le petit et le grand écran. Et n’oubliez pas : les reboots au bûcher ! Voilà ! Allez hop, emballé c’est pesé.

– Le Roy : Ben voilà quand tu veux Sire.

–June : Il reste un truc à boire ?

Sans regarder, elle prend la bouteille du Petit Monstre et s’en verse un godet.

–Bigre : Euuuh… Faut l’arrêter là ?

–Le Roy : Nan laisse ! Ça va la détendre.

–June : Ah mais qu’est-ce-que c’est que cette merde ?!

–Broco : Joyeux Noël !

–Le Charmant Petit Monstre : C’est le Nouvel An, Broco !

–Broco : Déjà ?

–Bigre : Et May the Force be with you, petites bites !