Point Geek : HTC mon amour

Alors mon estimé collègue Tremerius  vend son âme au diable en vantant les mérites de l’iPhone (4S, 5Z et j’en passe).

Preuve accablante ici :p

Et Ici.

Même  Ici

Je vogue résolument à contre courant.

J’aime mon HTC. Oui je le dis. Je le clame. J’aime mon HTC One M9.

Copyright HTC

N’y voyez pas un signe de rébellion féminine ou une guerre ouverte.

Simplement un constat d’utilisatrice.

Je dirais même d’une utilisatrice en conditions extrêmes.

Car, qui dit Maman, dit MacGyver du quotidien.

Mon portable c’est donc mon couteau suisse.

Il doit donc doit être

1. Indestructible

Donc résister à :

 » Tiens Maman je t’ai apporté ton téléphone »  

« Avec ces mains-là ? Hmmm… Merci mon chéri donne-vite le téléphone à Maman AVANT de le vautrer. »

Trop tard

Mais aussi à la version extrême de  » Raaaah merdeuuuu l’école m’appelle alors que je suis sous la douche »

Ou à une énième chute du canapé parce que Maman s’est endormie comme une loque.
Ou s’est levée comme une bombe pour cause de :

a. Pleurs pour raisons indéterminées.

b. Vomi de chat.

Oui ma vie c’est M-I. Pourquoi j’irais le voir au cinéma hein ?

En 9 ans d’utilisation de HTC successifs, je n’ai jamais eu un écran bousillé ou un téléphone en vrac.

J’en ai changé plus par envie et soyons honnête parce que les processeurs commençaient à souffrir au bout d’un certain nombre d’années.

Encore que.
Mon WildFire vit encore entre les mains de ma mère. Ce qui en soit est un exploit pour tout téléphone qui se respecte. Certains PC se sont suicidés pour moins que ça.

Je t’aime Maman. Oui, elle lit ce blog.

Copyright HTC

2. Pratique et intuitif

Une grande raison capitale : Je n’ai pas le temps de passer 3 h à bidouiller tout nouveau téléphone pour comprendre  » Mais bon sang comment je fais pour retrouver mes applis ! »

Ici crise d’agacement maniaque pour cause de téléphone pas rangé. 

Même si j’adore ça, classer mes petites icônes.

Trifouiller.

Organiser  mes applis pour les avoir  à portée de doigt.

Glisser dessus avec fluidité et faire une fausse manipulation.

Ça nécessite du temps et de la concentration pour réussir l’optimisation parfaite

Deux éléments incompatibles avec Lulu Vroumette en toile de fond.

Lulu Vroumette programme ludique et éducatif contre lequel je n’ai rien. Contrairement à ce petit … de Oui-Oui à qui je prévois de faire manger son grelot… Wooooussa. Pardon.

Et côté intuitif et facilité d’utilisation, HTC ils sont formidables pour ça.

Leur téléphone est aussi aussi facilement personnalisable qu’un sac à main de filles et aussi logique à utiliser qu’un théorème de Pythagore.

Tout est à portée de main en un clin d’oeil.

Pas besoin de potasser un mode d’emploi en 3 parties pour s’en servir.

Pourtant, il fait tout avec fluidité et rapidité, grâce à sa mémoire interne de 32 Go et ses 3 Go RAM.

Vous aies-je dit qu’on peut lui ajouter une carte SD ?
Non, je n’ai pas potassé la fiche pourquoi ? Alors, caractéristiques techniques…

Simple et pratique. Efficace.

Tout ce que j’aime.

Il a en plus un excellent appareil photo 20 mega pixel et flash double LED.

(Un poil éblouissant. Un chouilla. Ca peut servir pour faire peur aux cerfs qui traversent les routes. J’ai réussi à faire baliser une cigogne avec.)

Ainsi qu’un excellent son. Plus besoin de chaîne Hi-Fi. Autant dire que maintenant, dans la salle de bain, c’est boite de nuit en mode playlist.

Mon mari est contre,

Mon fils est pour. 

L’un des deux est sourd.

Du coup, je fais tout avec : mes articles, mes mails, Twitter, mon agenda, mes photos, les vidéos, la musique.

Pour certaines choses dans la vie, tu as MasterCard, pour le reste, il y a HTC. 

Alors oui l’iPhone par ci, l’iPhone par là.

Le Graal par ci, le Graal par là.

Certes.

Enfin l’iPhone de mon mari, dès que je m’en sers j’ai l’impression de jouer aux Mikados.

Aaaaah ça bouge, ça bouge. Mais qu’est-ce-que j’ai fait.

Au niveau des scores à la maison, on en est à  1 HTC pour 2 iPhones.

Conclusion : L’iPhone n’est pas Macgyver Proof.

L’HTC c’est un téléphone de femme. De geekette. C’est comme notre sac, on peut y coller tout ce qu’on veut, on retrouve toujours tout facilement et il nous sert tous les jours.

Il ne te dit jamais non, même quand tu ouvres 12 applications.
Il a chaud mais il obéit.

C’est un téléphone de Maman : sa batterie te sauve la vie au parc et t’évite de compter tes cheveux. Tu peux continuer à écrire de formidables articles.

Un HTC M9 avec entre 3 et 5 % de batterie tient encore 2h30 en moyenne selon utilisation. Test maison en conditions réelles. 

En somme : Ce téléphone, c’est toute ma vie, Mr Holmes.

Oui je sais, Irène Adler n’a pas de HTC. Ne me prenez pas pour une bille. C’est un Vertu Constellation Quest, branche britannique auxiliaire de Nokia apparemment. Mais Mary Morstan a un HYC One X, ahahah. La preuve que c’est un bon téléphone.

Vous voulez une autre bonne raison ?

Une.

C’est le téléphone d’Iron Man.

Source page  Facebook de Robert Downey Jr. Tous droits réservés.

Pour en savoir plus

Fiche technique HTC one M9

Site internet HTC. Fiche One M9

5 commentaires

  1. Le téléphone d’Iron Man bon ok là j’ai pas d’argument ptdr ^^ et sinon je suis un pro iPhone mais en ce moment je suis sur un samsung, mon 3GS ayant rendu l’âme après plus de 6 ans de bons et loyaux services l’an dernier.

    Je ne peux pas parler pour HTC j’en ai jamais eu en main, mais je peux parler pour Android en général, le système est pas mauvais, un peu moins intuitif que iOS mais pas mal, par contre que de bugs, c’est souvent instable que ce soit sur mon samsung ou ma tablette (Amazon Kindle Fire HD) de nombreuses fois j’ai du ouvrir 4 ou 5 fois une application avant que l’appli daigne fonctionner, et ça c’est pas top.

    Après que tes écrans aient tenus malgré de si nombreuses chutes, c’est un gage de qualité pour les écrans, même si pour mon ancien iPhone il a fallu un nombre incalculable de chute avant que l’écran se casse (j’aurais jamais du faire un foot ce jour là :p).

    Pour finir si tu veux m’offrir un htc je ne dirais pas non hein 😀

    Aimé par 1 personne

    1. Ne serait-ce pas dû à la tablette car personnellement c’est assez rare. Ça ne m’arrive, pour ainsi dire, que lorsque vraiment le système est en voie de décès.
      Sinon voilà le téléphone d’Iron Man, le téléphone d’Iron Man et pi c’est tout ! :p

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