Pas de super article de fond, avec de grandes réflexions métaphysiques aujourd’hui.
Tout d’abord parce que pour célébrer les vacances de Carnaval, le Minion et l’Alter Ego ont partagé la grippe, je suis donc cernée par deux nids à virus en embuscade.
Mayday, Mayday, Mayday ! Tango Charlie Panaché, ici June, demande extraction immédiate de la mission. Contamination imminente.
Et comme il a été scientifiquement prouvé que les hommes souffrent plus que les femmes de la grippe pour d’obscures raisons hormonales, ils sont en mode Urgences sur le canapé du salon.
Je suis intimement persuadée que c’est un scientifique masculin qui a réussi à émettre une théorie invérifiable en guise de parfait alibi pour avoir la paix avec sa femme. Depuis sa publication, la moitié masculine de l’espèce humaine est en souffrance, presque à deux doigts de l’extinction.
En vrai, vous pouvez retrouver l’article ici, si vous voulez rire un peu.
Ce qui nous donne le problème domestique et mathématique suivant.
Exercice. Résolution rapide. 5 min
En admettant qu’un individu masculin admette l’échelle de douleur suivante:
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Je me suis coupé le doigt avec une enveloppe = « Ça pique, ça lance et ça repique derrière, j’vais trop perdre ma main en fait! » (Syndrome Gauvain)
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J’ai vaguement un rhume = J’ai la grippe ! Où est le médecin ?
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J’ai la grippe = Je vais mourir. Va, sauve-toi, abandonne moi dans ce lit…mais avec du Dafalgan, du Doliprane, du jus d’orange, un thé, de la musique douce et mon portable. Et ne pars pas trop loin !
Et en partant du postulat que vous avez dans votre cheptel deux individus atteints de la grippe à des stades différents. Sachant que la pathologie dure 8 à 10 jours, calculez:
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Combien de temps il vous reste avant d’être contaminée.
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Combien de temps il vous faudra pour péter un câble.
Le corrigé sera donné après vos réponses en commentaires.
Et puis, histoire de corser un peu les choses, le Minion m’a bloqué le côté gauche du dos en descendant de mes genoux. Ne me demandez pas si c’est possible et comment c’est possible. Apparemment ça l’est et comment je ne sais pas.
Mon fauteuil Ikéa étant devenu provisoirement mon nouveau meilleur allié, j’ai donc décidé de rentabiliser ma mobilité réduite en avançant dans mes lectures. J’ai donc terminé Le Bout du Monde de Marc Victor donc vous devriez avoir la chronique dans la semaine, si je ne meurs pas avant.
Je m’apprêtais à reprendre une activité normale quand ce cher Lucifer Box est passé par là, aguicheur et voyou, dans une automobile hors de prix, pour m’entraîner dans sa mission à New -York.
Vous me connaissez, je n’ai pas pu résister.
Si vous êtes très sages et que vous demandez gentiment, je vous en fais la chronique bientôt.
Sur ce, je vous salue bien bas. Je dois mettre une des boîtes de pétri au bain, pour la décontaminer et j’ai laissé Lucifer en mauvaise posture. L’aventure m’appelle… plutôt immobile l’aventure hein !
Sérieusement, je me demande si je ne me suis pas faite un tour de rein assise, c’est possible ou pas ?
Si on retourne le problème, on peut aussi imaginer qu’étant tous les deux malades, ils seront moins à même de te déranger pendant tes lectures et autres visionnages de la carrure de Benedict Cumberbatch.
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Oooh j’adore ta façon de voir les choses. Mais ça c’est dans le monde des Bisounours. La réalité est plus proche de : « où sont mes mouchoirs? », « Je peux avoir à boire/une histoire/une tisane ».
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Ceci étant dit on ne sait toujours pas si Benedict va avoir des collants pour Doctor Strange. PS : la carrure postérieure de Ryan Renolds dans Deadpool est sympathique aussi !
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Il est vrai, je vis dans le monde des bisounours, j’ai du mal à me dire que le monde réel n’est pas le même… ^^
Et pour les collants de Doctor Strange, vu qu’on a ici affaire au héros que j’admire le plus depuis toujours, je pourrais répondre à ton interrogation (avec moult anecdotes bien entendu ^^ ).
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Cela vaudrait bien un article sans doute ?
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Il est dans les cartons (depuis un bon moment ^^ ). Le film étant prévu pour novembre, je ne me presse pas encore pour l’écrire mais il arrivera en effet. 🙂
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Une lecture intéressante en perspective. 😊
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Merci. J’espère que ça plaira effectivement une fois que je l’aurais publiée. 🙂
En tout cas, bon courage pour survivre avec tes deux nids à microbe. 😉
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Bon courage! XD
Tu devrais péter un câble avant d’être contaminée, mais tu n’as pas le choix, donc tu devras tenir. C’est ballot!
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Merci de ton soutien 😂😂
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Je bénis le ciel de n’avoir qu’un spécimen masculin à la maison, aussi tu as toute ma compassion mais vraiment toute ! Quant au tour de rein il suffit d’un minuscule faux mouvement…j’ai testé pour vous se bloquer la nuque et le haut du dos en dormant…ne ris pas c’est possible 😊
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Je ne ris pas, je compatis sincèrement.
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Nous ne sommes que compassion mutuelle, c’est beau quand même 😂
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1 seul spécimen masculin aussi, heureusement ^^
Courage car la contamination te guette.
Et pendant ce temps, il pleut dans mon appartement (vraiment, depuis ce matin). A 2 doigts de frôler la crise de pétage de durite, là.
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Carrément dedans ?!!
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Oui….(infiltration par plafond du duplex) ça goutte, ça goutte
On a appelé ce matin mais voilà, sont pas pressés. Sans compter que dehors, c’est un déluge. J’aime bcp cet appart (logement social vraiment bien, tranquille, etc, etc..) mais là, argllllll……
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Faut les harceler. Avec amour hein. Mais les harceler.
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Oh mon dieu le générique de Urgences 😱😱😱 ça me rappelle tellement de souvenirs.
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