Pas de super article de fond, avec de grandes réflexions métaphysiques aujourd’hui.
Tout d’abord parce que pour célébrer les vacances de Carnaval, le Minion et l’Alter Ego ont partagé la grippe, je suis donc cernée par deux nids à virus en embuscade.
Mayday, Mayday, Mayday ! Tango Charlie Panaché, ici June, demande extraction immédiate de la mission. Contamination imminente.
Et comme il a été scientifiquement prouvé que les hommes souffrent plus que les femmes de la grippe pour d’obscures raisons hormonales, ils sont en mode Urgences sur le canapé du salon.
Je suis intimement persuadée que c’est un scientifique masculin qui a réussi à émettre une théorie invérifiable en guise de parfait alibi pour avoir la paix avec sa femme. Depuis sa publication, la moitié masculine de l’espèce humaine est en souffrance, presque à deux doigts de l’extinction.
En vrai, vous pouvez retrouver l’article ici, si vous voulez rire un peu.
Ce qui nous donne le problème domestique et mathématique suivant.
Exercice. Résolution rapide. 5 min
En admettant qu’un individu masculin admette l’échelle de douleur suivante:
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Je me suis coupé le doigt avec une enveloppe = « Ça pique, ça lance et ça repique derrière, j’vais trop perdre ma main en fait! » (Syndrome Gauvain)
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J’ai vaguement un rhume = J’ai la grippe ! Où est le médecin ?
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J’ai la grippe = Je vais mourir. Va, sauve-toi, abandonne moi dans ce lit…mais avec du Dafalgan, du Doliprane, du jus d’orange, un thé, de la musique douce et mon portable. Et ne pars pas trop loin !
Et en partant du postulat que vous avez dans votre cheptel deux individus atteints de la grippe à des stades différents. Sachant que la pathologie dure 8 à 10 jours, calculez:
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Combien de temps il vous reste avant d’être contaminée.
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Combien de temps il vous faudra pour péter un câble.
Le corrigé sera donné après vos réponses en commentaires.
Et puis, histoire de corser un peu les choses, le Minion m’a bloqué le côté gauche du dos en descendant de mes genoux. Ne me demandez pas si c’est possible et comment c’est possible. Apparemment ça l’est et comment je ne sais pas.
Mon fauteuil Ikéa étant devenu provisoirement mon nouveau meilleur allié, j’ai donc décidé de rentabiliser ma mobilité réduite en avançant dans mes lectures. J’ai donc terminé Le Bout du Monde de Marc Victor donc vous devriez avoir la chronique dans la semaine, si je ne meurs pas avant.
Je m’apprêtais à reprendre une activité normale quand ce cher Lucifer Box est passé par là, aguicheur et voyou, dans une automobile hors de prix, pour m’entraîner dans sa mission à New -York.
Vous me connaissez, je n’ai pas pu résister.
Si vous êtes très sages et que vous demandez gentiment, je vous en fais la chronique bientôt.
Sur ce, je vous salue bien bas. Je dois mettre une des boîtes de pétri au bain, pour la décontaminer et j’ai laissé Lucifer en mauvaise posture. L’aventure m’appelle… plutôt immobile l’aventure hein !
Sérieusement, je me demande si je ne me suis pas faite un tour de rein assise, c’est possible ou pas ?
JUNE & CIE 
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