June (se gratte la gorge) : Nous allons procéder à la validation et correction du test d’admission au GrOG. Mes amis ! Un peu de calme s’il vous plaît.

Bigre : Oh les connards, vous pourriez vous calmer et nous faire griller un porcelet pendant qu’on corrige s’il vous plaît.

June : Les connards ?

Le Roy : S’il vous plaît ?

June : Avant de corriger, je tiens à vous rassurer. Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise réponse. Si je devais résumer ce test du GrOG aujourd’hui avec vous je dirais que c’est d’abord des rencontres. Des questions qui vous tendent la main alors que vous êtes seul chez vous pour vous emmener vers de nouvelles perspectives pour chanter la vie. Car quand on a le goût de la chose bien faite…

Le Roy : June ?

June : Oui ?

Le Roy : Tu veux de la tarte aux fraises ?

Bigre : Bon, je vais user de l’autorité suprême de mon CDI. Une fois de temps en temps ça ne fait pas de mal : si c’est tout faux, aux crocos !

Le Roy : Non… Quand même pas !

Bigre *avec un petit regard de Chat Potté *:  Au bûcher ?

Le Roy : Nan ! Au pire, on les ligoter et leur faire regarder Jurassic World ou le reboot de Ghostbusters.

Le téléphone sonne. Le Roy décroche.

Le Roy : Bon, Guantanamo vient d’appeler et ils viennent de déposer cette technique comme torture. C’est sous copyright donc on ne peut pas.

June : *soupir* On peut leur donner le code maintenant ou pas ?

Bigre : Mais le code ce n’est pas LE CODE ?

Le Roy : Non mais toi tu ne l’as pas, tu n’es pas chef de guerre !

June : Mais vous allez fermer vos mouilles ? LE CODE DE CORRECTION !

Bigre : Aaaah ! C’est pas faux.

Le Roy : Le code de correction, d’accord ! Donc si vous avez une majorité de A….

Bigre : Au bûcher !!!!

June : Vous êtes des tanches et on ne peut pas vous accepter. Il va falloir potasser et repasser l’an prochain.

Le Roy : C’est tout ?

June : Si on les fait tous fuir, on se retrouve à poil dans la neige.

Le Roy : ou tout nus dans l’escalier ! ! !

June: Dans l’escalier ?

Bigre : Sinon on organise une épreuve de confrontation à la balle contre les calédoniens pour qu’ils retentent leur chance …

Le Roy : C’est pas mal ça ! Envoie un pigeon pour organiser. Du style « Obtempérez ou mourrez ! »

Bigre sort.

June : * à mi-voix* T’es sérieuse ?

Le Roy : Non. Mais nos pigeons déconnent à plein régime donc on est tranquilles. Et sinon elle va continuer à avoir des idées.

June : Si vous avez une majorité de B, C et D…

Le Roy : Bravo ! Vous êtes dignes de devenir Chevaliers du GrOG et de siéger autour de notre table ronde. Ainsi j’appelle d’ores et déjà Isa L’enchanteresse, grande vainqueuse de la Belette de Winchester, la chevalière Fan Actuel de Carmélide, Le Petit Pingouin Vert de Gaunes, Une Touriste Rêveuse de Galles (A cause du Chocapic !) et Dame Gaelle du Lac.

Vous pouvez être fiers de vous, d’ici peu, nous procéderont à votre chevaliérisation, en présence de Provençal le Gaulois évidemment !

Bigre : * qui revient* Bande de chacals vous allez tous crever comme des chacals !

Le Roy et June : NON ! !

Bigre : Quoi ? On dit des chacaux ?

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1°) Qui est Dieu ?

1. Ben Dieu, bande de blondes !
2. Liam Neeson(le neesonisme, ça existe d’abord ! )
3. Alexandre Astier, notre roi à tous.
4. J.R.R. Tolkien, même qu’on a confié son rôle à Posthume et il s’en occupe très bien !

Les réponses 2 et 4 étaient également acceptées. Mais franchement on l’a assez répété :

Dieu = Astier.

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2°) À qui Dieu a-t-il donné tout pouvoir pour la fondation du GrOG ?

1. Ta marraine, la bonne fée !
2. Jean Rochefort, car y rockse du poney !
3. La Dame du Lac.
4. Bigre, June & Le Roy: at your service!

« You said it, bitch. We’re the Guardians of the Galaxy. »

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3°) Quelle est la boisson officielle du GrOG ?

1. Le gin tonic, typiquement anglaise.
2. Le GrOG
3. L’eau.
4. A nice cup of tea. So keep calm and put the kettle on!

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4°) Pour espérer un jour être intronisé au GrOG, vous devez connaître son sport officiel, quel est-il ?

Pas de proposition, cherchez un peu sur nos blogs…

Si vous n’avez pas su répondre à cette question, présentez-vous en deuxième session en commentaires.

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5°) Au GrOG, les reboots on leur dit quoi ?

1. Rien, pourquoi ? Tout dépend du reboot, ça peut être pas mal.
2. « Merde, en principe ça colle avec tout ! »
3. T’es venu, on t’a vu. Tu l’as dans l’cul.
4. Windows a planté ?

Les réponses 3 et 4 étaient bien évidemment acceptées. 

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Continuons maintenant, avec des questions de personnalité.

6°) Ton / ta conjoint(e), ton / ta meilleur(e) ami(e) te prend la tête et t’empêche de réfléchir à ce que tu dois faire. Que dis-tu pour le / la faire taire ?

1. Vous ne dîtes rien, il / elle ne vous court jamais sur le système.
2. «Shut up everybody, shut up! Don’t move, don’t speak, don’t breathe, I’m trying to think. Anderson, face the other way, you’re putting me off. »
3. «Vous m’en faites une belle forme d’urticaire ! »
4. Vous ne dîtes rien, mais appelez quand-même SOS Fantômes pour les prévenir qu’il/elle est possédé. Au cas où.

Sur cette question délicate, trois réponses étaient admises. En effet tout dépend du caractère de la personne qui vous court sur le haricot. Après  si le sus visé s’appelle Gozer ou Zul et dort 3 mètres au-dessus des draps…

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7°) C’est le mariage de l’un de vos plus proches amis. Vous faites quoi pour l’enterrement de vie de garçon / jeune fille?

1. Une bonne vieille virée dans un bar à strip-tease, ça marche à tous les coups pour les deux !
2. « PUB! PUB! CLUB! »
3. I’m cluing for looks.
4. Je prépare des poèmes sur les colombes et les abeilles.

Mais évidemment que la réponse 4 était la mieux. On n’est pas des gros alcooliques  au GrOG enfin ! Ça se saurait…

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8°) Votre vie amoureuse c’est plutôt :

1. Un long fleuve tranquille ?
2. The Last Crusade?
3. An unexpectecd journey?
4. Error 404. Way not found.

Y’a-t-il vraiment une bonne réponse quand on parle de sentiments ?

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9°) Face aux embrouilles, votre phrase fétiche c’est :

1. Pour vivre heureux, vivons cachés.
2. Geronimoooooooo!
3. Yippee-ki-yay, motherfucker!
4. You shall not pass!

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10°) Vos parents vous appellent en urgence : leur ordi est à plat. Que leur dites-vous?

1. Ben j’pense qu’il faut l’envoyer en réparation hein…
2. « Have you tried turning it off and on again? »
3. C’est quoi un nordinator ?
4.  » C’est pas faux. « 

Trois réponses acceptées mais la parade de la fausse patte du pays de Galle reste encore le plus sûr moyen de préserver votre tranquillité. Au GrOG on pense à vous avant tout.

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11°) Une bande de jeunes s’introduit dans votre jardin pour chasser les Pokemon. Que faites-vous ?

1. Je les rejoins, pardi, y a un Mewcaché dans mon appentis !
2. « MECRÉAAAAAAAANTS ! ! !»
3. J’utilise mon Anneau Unique pour me fondre dans la masse puis leur faire la peur de leur vie. Pis en plus j’aime pas les jeunes !
4. Je pense que dans ces cas-là le sortilège Dolorisne sera pas trop impardonnable…

Le Roy : Les jeunes, aujourd’hui, j’les sens mal barrés. Ils commencent par jouer aux Pokémon…

Bigre: Après ils vont voir des reboots…

June: Et ils finissent par regarder les Ch’tis à Ibiza… *soupir* Thé ?

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12°) Vous voyez une guêpe, que faites-vous ?

1. J’la défonce avec ma meilleure tapette à mouches !
2. « Ah mais non, parce qu’en fait, ça pique trop d’la vie, ça pique, ça lance, et derrière comment ça repique trop quoi ! »
3. Reducto dans ta face, sale insecte tueur !
4. Ben on sait jamais, Ant-Man est peut-être pas loin…

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13°) La tarte des fraises pour vous ça évoque quoi ?

1. J’adore ça pourquoi ? Ma mère en fait de géniales.
2. Vous réjouit mais vous évitez car vous avez les gencives sensibles et vous craignez les grumeaux cuits.
3. Attire invariablement des entités ectoplasmiques bavant de slime donc jamais sans mon pack à protons.
4. La réponse D

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14°) Si je vous dis que ces jours-ci, « j’me regarde dans le miroir et je… j’ai l’impression d’être insipide, mais alors… », vous me répondez ?

1. « Bon, écoutez : vous m’emmerdez, quelque chose de concret ! »
2. « Quand vous dîtes les lapins, ça marche pour les lièvres aussi ou pas du tout ?».
3. « Ouais, c’est pas faux !»

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 15°) Dernière question ; « Qu’est-ce qui est petit et marron ?  »

Nous refusons de donner un corrigé à cette question sauf contre 30 000 pièces d’or.

June: Au fait, les filles, vous avez eu quel score, vous?

Le Roy: …pardon, qu’ouï-je? qu’entends-je?

June: Votre score!

Bigre (mâchonnant des frites froides): Moi j’ai eu tout bon sauf à la dernière! J’ai répondu: « camouflage caca ».

 

June (à part): C’est l’occasion, on peut la virer pour faute grave!

Le Roy (avec un sourire contrit): On peut pas… J’ai fait plus de fautes qu’elle.

June: Comment ça???!!!

Le Roy: Ben… J’ai eu comme un blanc à la fin du questionnaire. Il était tard, j’avais sommeil, tout ça…bref, j’ai répondu « Geronimo » aux quatre dernières questions.

June: Mouais…allez, ça passe pour cette fois. Je serai clémente. Mais uniquement parce que j’ai répondu que j’aimais le gin tonic.

Bigre: CAMOUFLAGE CACA !

June: Oh ça va aller cinq minutes avec tes réflexions scatologiques ! ! !

Le Roy: Avec combien de lettres compte triple ?

Bigre: Tnetennba.

June: Ouais… ou Zbradaraldjan hein ! Allez la séance est levée, bande de nazes !